Ken

Non ce la faccio più...davvero!
Mi sono rotto di tutto: della gente che prima mi contatta "mi piaci, ti voglio conoscere..figurati 100 km cosa vuoi che siano?" e poi "no guarda...non mi piace essere accarezzato, poi siamo lontani" oppure "eh son tornato col mio ex: è successo tutto oggi...scusami"...

PER CHI CAZZO MI AVETE SCAMBIATO????
C'ho il logo Mattel stampato sul culo? Ho scritto "Made in China" da qualche parte? Cristo, abbiate il coraggio di tirar fuori le palle e dire la verità, senza trovare delle scuse coglione a cui non crede nessuno?
No, perché dovete pulirvi la coscienza...finire per bene il vostro giochino del cazzo...
Perché tanto io non ho sentimenti...io non provo nulla, sono tipo Ken di Barbie...plastica pura al 100%, non provo nessuna emozione...
Ma andatevene a fanculo!
E già che ci siete, portatevi pure Roipnol, che ha ripreso a rompere il cazzo...visto che quando non aspettiamo lui fa i capricci il bimbo, poi lui si scoccia ad aspettare gli altri e ha sempre da dire...
Per di più, mi deve il mio euro e 50 di resto, visto che lui doveva andare a sparare al tiro a segno e gli costava troppo cambiare la 5 euro...doveva regalare il peluche alla sua amica, lui...MACHITTESENCULA??? Che per quanto sei pesante, tempo 2 minuti e ti mandano a fanculo?? Ma chi vuoi che ti si piglia?

Arisa docet...

Scena: sabato 17 agosto...
torniamo dalla spiaggia e ci fermiamo in piazza per organizzarsi con Roipnol in quanto ci sono le feste patronali a Pisticci...
Arriviamo e già comincia con una bestemmia perché gli diciamo "raggiungici alla macchina", mascherata da un disperato tentativo di far finta di niente...
dopo due minuti, N. dice "quando arriviamo su, ricordatemi di avvisare L. che siamo lì" (ora, per chi non lo sapesse, L. è il mio migliore amico e viene in vacanza qui tutte le estati perché vive su in Emilia Romagna e il primo che me lo tocca, lo meno...) ed ecco che parte Roipnol "eh, pure a st'altro rompiballe ci dobbiamo sopportare? Non lo posso proprio vedere!".
In quel momento il mio subconscio si è scatenato come l'alter ego cartoon di Lizzie McGuire nel trucidarlo in tutti i modi possibili e immaginabili...
Ma proprio te parli? Mr.Lagna umana?? Stavo per sbraitargli contro quando N., più pacificamente, gli fa "è un nostro amico e a me fa piacere stare in compagnia...visto che ci vediamo una volta l'anno"...
e il mio alter ego cartoon stava vincendo i campionati di gesto dell'ombrello intanto...
Vabbè...decido di non andare la sera con loro, anche perché altrimenti l'avrei spinto sotto gli zoccoli dei cavalli o usato come sostituto dei fuochi d'artificio...
Il giorno dopo io e altri amici siamo al bar per cavoli nostri, arrivano N. e L. e fanno "andiamo in villa che ci sono gli altri?" "Gli altri chi?" "D., S. .....e Roipnol!". I nervi mi arrivano alle stelle, avrei voglia di fargli un cazziatone di quelli unici...ma mi limito a mettermi in modalità "yogurt scaduto"...
Vede L. (che non aveva visto prima) e gli fa "Oh, neanche mi saluti!" e io sottovoce "eh, L....quello ti vuole tanto bene e tu nemmeno lo saluti!" poi mi chiede una cosa e io, moooooolto gentilmente "che vuoi?". E sto continuando a mantenere questa simpatia innata....per lo meno nei suoi riguardi...
Cioè...se uno ti sta sulle palle, ti sta sulle palle. E' inutile che fai l'amicone di sta ceppa...sennò la conclusione è una sola...

Roipnol

No, tranquilli, non sto usando psicofarmaci...
E' perché il Roipnol è un medicinale in compresse che si dà agli esagitati per calmarli...e quindi per deprimerli...
beh, nella nostra comitiva c'è la versione umana...
Mr.LagnaContinua, quello che lavora 12 mesi l'anno (e si lamenta), che deve decidere tutte le sere a quale bar bisogna sedersi (e, ovviamente, può non lamentarsi del fatto che la gente si rompa il cazzo delle sue lagne e preferisca stare a cazzeggiare su WhatsApp? Naaah!), che se lui si ferma mezz'ora per i cazzi suoi a parlare, le altre 20 persone devono aspettarlo come delle pecore in mezzo al corso (sennò, tanto per cambiare, si lamenta) e che, sapendo chi sono i soliti tre fessi che si occupano dei regali non si degna di prendere il telefono, fare una chiamata o mandare un sms per dire "tenetemi presente nel regalo"....nooo! Bisogna avvisarlo preventivamente, riconfermargli l'avviso e aspettare che venga a portare i soldi (o, per lo meno, anticiparglieli)....
E poi se lo avvisi devi pensare automaticamente che lui abbia accettato, anche se non ti è arrivato nessun minimo segnale che lo abbia fatto...
Perché, sennò, il signorino fa le figure di merda...e poi deve fare il cazziatone plateale perché ci siamo dimenticati di una persona così importante ed essenziale per il bene della comunità...

Bionzé.....diglielo 'mpò te!

Appunto....